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卒婚」的意義就是「從結婚畢業」,小孩獨立後,熟年夫妻會整理至今為止兩人的關係,重新思考自己,分別追求各自的道路。

這個議題在幾個月前被報導後,持續引起更多的討論,讓我們看看其中的一個故事:

 

3名成年兒子都離家獨立後,66歲的百合子開始思考,接下來的人生要怎麼走。她問結婚36年的丈夫說:「你有沒有因為婚姻放棄任何夢想?」

最後他們選擇居住在不同的城市,定期碰面。

百合子說:「距離會讓彼此更加想念、珍惜對方,現在兩人見面前幾天都會好好規劃要怎麼約會。」

卒婚的夫妻有些分居,也有些繼續同住,既維持結婚的形式,也享受自己構築的人生,是一種建立在互信上的積極選擇。

 

另外一個新聞則是,有些日本女性在先生過世之後辦理離婚,因為這樣可以順理成章的不用照顧公婆。從法律的觀點來看,這種離婚是否有效?或有意義?我不知道。但這確實代表女權終於推倒了最後的高牆——父母是建立在血緣上,而非由法律或傳統來規範

這兩則新聞背後有其形成的因素,一是人口的平均壽命實在太長了,2015年版《世界衛生統計》顯示,目前全球人口的平均壽命為71歲,其中女性73歲、男性68歲,與1990年相比,男女的壽命均延長了6歲。日本平均壽命為84歲,為最長壽國家,日本女性則為87歲。(編按:台灣人平均壽命80.2歲,其中男性77.01歲、女性83.62歲)

這個改變不只是數字而已,也代表老年人的健康狀況比20年前好很多,現在不只美魔女滿街跑,很多強人到了70歲依然精神奕奕,像台積電的董事長張忠謀已經85歲,菲律賓總統杜特蒂也71歲了。正因如此,空巢之後的夫妻,尤其在婚姻中經常忍讓的女性,還有20多年的生命可以期待時,當然想追求真正屬於自己的生活。想想假如壽命只有70歲,兒女獨立後的夫妻歲月所剩無幾,精神體力大衰,也就不用想太多了。

但問題的根源不止於此,而是婚姻的基本觀念正面臨巨大的挑戰,是該從一而終嗎?還是盡早知錯能改?

哥林多前13:4-7 
愛是恆久忍耐、又有恩慈.
愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.
不求自己的益處.不輕易發怒.
不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.
凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。

這個世界上,多數贊成一夫一妻婚姻制度的社會,最普遍的共識應該就是這個基督教的教義詩文了。但是假如一段婚姻中,有一個人、甚至雙方,都有太多或太巨大的忍耐,為什麼要恆久忍耐,還要求恩慈?假如兩個人甚至活在不同的觀念世界,愛要如何凡事包容,我們又怎能凡事相信、盼望?

有一次走在路上,聽到背後傳來兩位中年女性的交談......

「你有看昨天的新聞嗎?有人好好的走在斑馬線上,還被車子撞死!」

「你看老是叫我走斑馬線,會被撞死你知不知道?」另一個人提高音調,大聲的說!

被獅吼功的音波衝擊,我忍不住好奇,稍稍轉頭去喵,判斷應該是一對夫妻外加一個妻子的友人,而大聲回應的應該是老婆。老公則在一旁默不作聲,看到我在偷窺,一臉無辜的低著頭繼續走他的路,真是凡事包容、忍耐的最佳典範。

這世界不完美,也不曾完美,所以完美的婚姻或愛情,我既不相信,也不盼望。

因此我並不贊成愛是凡事包容,堅持到對方死的那一刻。但是離婚的話,小孩怎麼辦?卒婚的話,經濟怎麼辦?心疼小孩的,要等小孩長大,再來離婚或卒婚嗎?甚至等先生死了,再辦離婚,順理成章離開先生的家族嗎?

這在現代社會裡都是很難的議題,尤其台灣,因為我們的文化跟傳統裡還停留在20世紀初,而我們的教育根本不是用來養成人格,建立獨立思考的,而是著眼於經濟需求跟政治因素。甚至有太多的教育工作者根本缺乏人文素養,尤其是大學教授,他們最重要的工作是論文與升等。

就像人類的哲學,在自憐自艾的存在主義之後大解體,婚姻也需要新的思維來大解構。假如您是虔誠的基督教徒,請不要罵我,因為當我以前批判愛是無盡忍耐,這樣的婚姻不要也罷時,被罵慘了,連魔鬼都出來了。

現在很多女生抱怨男生都是媽寶、錢賺太少;男生抱怨女生公主病,還有很現實。那麼愛跟婚姻最重要的是什麼?我認為第一是成熟的個性,第二則是快樂的共同生活。要定義「成熟」或「個性」都很難,更何況對二、三十歲的人講成熟也未免太苛求,只能說邁向成熟的個性。

今天主要想講什麼是「快樂的共同生活」,在這之前,我想先講兩個故事。我有一個三十幾歲的女性病人,標準的貴婦,老公是大老闆,她也有自己的專長,生活一切都很好,人人稱羨。但她一直都不快樂,煩躁易怒,覺得和先生難以溝通,她想要離婚先生也不肯。

有一次我要進診所,看到路邊停著一輛很大的千萬房車,不禁好奇的多看了幾眼,有個中年男性快速的打開駕駛座的車門,下來幫女生開車,而那位女生就是我的病人,那位中年男性,看起來應該是她老公。

那部車停在十字路口的紅線區,已經壓到了斑馬線,突然開駕駛座是很誇張的危險行為,只要一部摩托車右轉不小心,保證是很慘的車禍。我終於了解她為何不斷在忍耐、在煩躁,因為她老公霸道又沒品,自我中心不顧別人死活,難怪她無法快樂的活在豪宅裡。

國外的研究顯示,透過錄影分析發現,決定親子關係好不好的關鍵,是相處時的用心品質,而不是時間的量。其實夫妻、情侶也是如此,每次看到一對男女,吃飯時各自低頭從前菜滑到甜點,不然就是從頭到尾拍菜、自拍,我都很難過。這樣的相處時間即使有三個小時,可是一點品質都沒有,更談不上快樂的「共同」相處。所以大家真的要珍惜相處的時間,越忙越是如此,彼此要惦記,也要包容。兩個人最好能有共同的興趣,可以在休閒時一起從事,即使沒有,也要努力去尋找最大的交集。
愛是恆久忍耐?當每個人都能活到80歲...婚姻是該從一而終,還是知錯能改?

最近一個個案告訴我,她之所以跟前夫離婚,是因為先生不工作時老喜歡像個孩子般黏著她,頭老是枕在她的大腿上,不夠MAN。時代真的不一樣了,我們在父母身上看到的恩愛,不見得適合用在自己的伴侶。更何況好多人都在單親家庭中長大,什麼是好的伴侶互動都不清楚,常活在被忽略,或父母對另一半的恨意裡。

卒婚?分居之後搞約會?與其真的要如此,還不如在生小孩前,學會如何在共處時,彼此都能快樂,也能滿足彼此。假如凡事要包容、忍耐,或對方浮誇又張狂,趁早離了吧!愛不需要恆久忍耐,恩慈其實也只是施捨,幾千年前的經書,聽聽就好。假如真的按照當時的標準,現在多元成家也甭討論了,同志依然在闇黑之中。

身為精神科醫師,當然知道傾聽是溝通第一要務,但是一直到有一次用餐時,看到前面一個女生專心一致的聽男生說話,自己半個小時都沒講話,只是微笑、點頭,我才體會傾聽的真諦。快樂的共同生活也是如此,假如在5天的假期中,都能把對方的需要放在心裡,不做張狂、浮誇、自私的事,留下的都是美好跟快樂的回憶,這才是邁向「永恆愛情」的開始。

愛需要的是「真誠自省」跟「不斷學習」。 

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